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2012年5月25日 (金)

僕と うつ病、闘病記 また薬が増える、もうこのままなのか?

ブブ彦ではなく、僕の方の病院に行ってきた。
4月下旬までは旅行の準備、旅行、帰ってきてからもバタバタしていて、体調が良かったが、5月に入ってからはまた死にたくなってしまっていると話す。

先生はインヴェガが効いているから、インヴェガを増やそうと言う。
インヴェガは9mg以上は無いはず と言うと、6mgを2錠飲むようにするというではないか。
12mgか・・・
左手が痙攣するけど、それ以外はこれと言って副作用が無いから大丈夫だろうと思うが、
2錠飲むとどうなってしまうのか、少し怖いものがある。

睡眠薬は慣れてきてしまって、効かなくなり、どんどん重い薬にならないのか?と聞いたら、そんな事は無いと一蹴された。
よく聞く薬がドンドンエスカレートして強い物になっていってしまうという話は、完全に作り話だと言われた。
それならいいのだけど・・・・・

体調が良いと思ったら、また死にたくなり、もう一生この苦しみからは逃れられないのでは?と思っている、と聞こうと思っていたけど、聞くのを忘れてしまった。
病気になりたての頃や、離婚する直前の頃が一番体調が悪かったと思うが、
その頃よりは、随分と良くなった。
でも、もうこれ以上は良くならないような気がする。
何年も停滞しているから・・・・
病気と決別する日を夢見てこれまでやってきたけど、もうそんな事は諦めて、病気と共に生きる方法やコツを学んで、一緒に生きていく事にしないといけないのかな?
治そう治そうと思ってこれまでやってきただけに、その考え方になると、投げやりになるというか、全てを諦めてどうにでもなれ って気持ちになりそうである。
そうなると病気に負けそうだよ・・・・・・
死んで楽になりたい・・・・・

薬はインヴェガが9mgから12mgになっただけで、他は変更なし。
朝:インヴェガ6mg×2錠、アキネトン1mg
夕:セレネース3mg、アキネトン1mg
寝る前:レンドルミン0.25mg

また死なないように頑張ります。

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僕 と うつ病、 闘病記」カテゴリの記事

コメント

そうなんだよねぇ~
最悪な時よりはマシって思えるのは随分成長した証だと思う。でも“今”も辛いのには変わりなくて…
自分の心がけ次第だって言うのも解ってるから余計に「このまま変わらないなら…」って生きる希望もなくなってしまうんですよね…
だけど、ホントに、共存して生きて行かなきゃ!って思えた事は成長だよ。きっと(自分にも言い聞かせてる)

いつ死んでもいいと思えるだけ潔い人生を歩けてると思うと 何かちょっと肩の力が抜けた気がした。

自分にしか解らない苦しみだから何も言えないけど とにかく生きていましょうよ。

M-soさん、こんばんは。
いつまでこの苦しみを味わわないといけないのか、気が遠くなります。
これ以上良くならないのなら、いっそ死んだほうが良いのかも って思ってしまいます。
ただ、弟の一件があり、死ぬ事ができなくなってしまったので、弟に生かされてるような部分もあり、これがまた苦しみを大きくさせているような気もします。
2人目の自殺者を出すわけにはいかないですからね・・・・
死にたいけど、死ねない。
やるだけやって、ダメだったら死のう っていう逃げ道すら奪われてしまった僕は、どうすればいいのでしょうか。

まぁ、考えてもしょうがないですね。
やるだけやる、生きれるところまで生きる。 これで決まりですから。
甘い物でも食べて、生きてる事に感謝するようにします。

おかげんはいかがでしょうか。

よくなったかなぁーと思ったら落とされて、しかもその落ち方が辛くて辛くて…
山あれば谷ありなのはわかりますがギャップについてけないですよね>_<
京都旅行や忙しいときの疲れが一気にきちゃったのでしょうか?

うつなどの苦しみは普段の生活の辛さにはない独特なものがありますよね。
もう生きてるだけで辛い、先も見えないしみたくない。
この先もコレが続くのかと思うと生き地獄ですよね(/_;)

本や色々な人の話しを聞くと、完治した人再発する人様々ですよね。
担当のカウンセラーさんや、患者さんはある日突然治って、自分のするべきことが見つかったと言っていました。他のカウンセラーさんは再発してお休みしてるそうです。
リリーフランキーやエヴァンゲリオンの監督の庵野さんもうつらしいですね。
こんな事しかいえませんが、治ると思います。
ただ死にたくなるほど辛くてなるのも避けられないんですよね。

きっとまさ爺さんのするべき事、何もかも忘れて楽しめること、なるべく苦しまずに生きる方法が見つかるはずです!まさ爺さんが幸せになる生き方があるので、今はそれを探してるんですよね。
私もなるべく楽に生きる方法を探してる途中なので、一緒に見つけていきましょう。

辛くなったら私のブログにも「つらいよー(;O;)」だけでもいいのできてくださいね。

ふゆみさん、こんばんは。
一緒に生きていく方法を探していきましょう。

完治する人、再発する人、色々いますが、僕は再発する方だと思います。
この苦しみからは一生抜け出せなくて、定期的に危ない衝動にかられて、なんとか踏みとどまって、家族には元気なふりをして悟られないようにして、友人達の前では明るく振舞って・・・・・
そういう事に疲れちゃったなぁ・・・・・
僕が死んだら、残された人達はどうなるのかな?

こんな事考えてもしょうがないですよね。
生きないといけないのですから。
頑張ります・・・・

今日、採血の結果を聞きに言った。案の定、予想を上回る血糖値。頭の中でも“努力不足”って言葉がグルグル回る
前にも書いたけど私にとって食べる事は自殺行為かもしれない。好きなもん好きなだけ食べて死ねるなんて都合良すぎだね…

でも助けようとしてくれてる内科の先生や精神科の先生。例えそれが“仕事”でも診察中の一瞬は私が良くなる様に考えてくれてると思うと裏切れない。
一瞬のエアポケットみたいに“死”に引きずられるんだと思うんだぁ~
その時はご両親やおばあちゃま、ふゆみさんや私が引き上げるからね!!


血糖値が高いのにポンジュース飲んでやったぜぇ~ワイルドだろぉ~


毎回毎回、返事大変でしょ?無理しないでね

返事は大変じゃないですよ。
話を毎日書く方が数倍大変ですなぁ~
話はゼロから書かないといけませんが、コメントは、書いてくれている物と会話するような感覚ですから、言葉がポンポン出てきます。
いつもコメントありがとうございます。
( ̄┏∞┓ ̄)/ ♪

ポンジュースは美味しいですよねぇ。
あの黄色を見ると飲みたくなってしまうんですよね。
なんだか僕も飲みたくなってきました。

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