« 僕と うつ病、闘病記 社会復帰挑戦中 028 集会に顔を出したら、質問会が始まった | トップページ | 本当に出るのか、未だ信じられないけれど、、、 »

2017年6月28日 (水)

僕と うつ病、闘病記 社会復帰挑戦中 029 どちらに転ぶかギリギリ

お久しぶりです。

会社の設立記念日が近づいてきていて、そのお祝いのパーティーを企画中です。
が、勝手がわからず、サポートの先輩方もついてくれていますが、毎日不安です。
先輩方が頼りないのではなく、明らかに自分が劣っている、足を引っ張っている、迷惑をかけている、修正不可能なミスで大問題を起こすのではないか?という不安です。

うつ病になった時と多分同じ発想パターンです。
あの時は、気がついたら、死にたい死にたいと考えてるようになっていて、そこでこれはおかしい、思考が支配されているような感覚がある となったので、どうやって病気になって行ったかはわかってないのです。

でも、おそらく今回の話にあるように、劣等感や、プレッシャー、恐怖、が長い事続くと危険かもしれません。

でも、やられっぱなしで良いとは思っていないです。
同じ事を繰り返していては、意味がないからです。
いかにして再発しないか?も散々考えてきた事。
今、それをする時なのでしょう。

プレッシャーはあります。
かなりです。
重役をやらされている感覚はありません。
自分の居場所を作ってくれたこの会社のためになるのなら、少しでも力になりたい。
が、思ったように動けない、頭が回らない。
どうしたものか?

きっとこの山を越えたら見える景色があるような気がします。
何かが見えるんだろうという感覚があります。
踏ん張りどきですね。
しかし、再発しそう、しつつある、時に感じるであろう、あの嫌な感覚があったら、会社に話をする。
これは会社と決めた約束ですし、自分を守るためでもあります。
会社にはかなり迷惑をかけますが、また何年も人生がストップするのは避けなくてはなりません。

どうなるんだろう・・・・

今日もあぜ道通信に遊びに来てくれてありがとう。

« 僕と うつ病、闘病記 社会復帰挑戦中 028 集会に顔を出したら、質問会が始まった | トップページ | 本当に出るのか、未だ信じられないけれど、、、 »

僕 と うつ病、 闘病記」カテゴリの記事

コメント

マー坊、こんばんは。

今日、歯みがきしながらマー坊の事を考えてた。
「元気にしてるかな?」
便りがないのが元気な証拠!って思った。

色々と忙しそうだね。
多忙だと肉体的にも精神的にも疲れるよね(>_<)

私も調子いいのか悪いのか自分で解らない。

でも今日、久々に私の機嫌が悪くなった-w

病気をしてからは常に私が悪い。
私がポチに迷惑を掛けていると言う意識があってね。
だから自分が悪いと思うからいつも「ごめんね、ごめんね」言ってたんだけど、今日はポチに対して昔の感情が沸いてきて…
うまく説明出来ないんだけど

「出来ひん事、言うなや!」的なね。
で、腹が立つと無駄に丁寧に話してしまうんですがその行動?言動が久々に出てきて自分でビックリしたんだ

訳解んない説明でゴメンよ。

久々に夫と話したくない気分。
きっと自分の“気持ち”が強くなって来たのかな?
夫への依存心が薄らいできたのかな?
今日だけかもしれないけど

要は、自分のワガママが通らなかっただけなんだけど-w今まではこんな私がワガママなんて言えない位に思ってた。
でも、何か違うんだよね~

うまく言えないけど…
ここで呟かれてもねぇー(笑)

明日は精神科です。
また話し聞いてね。

おやすみなさい。

Mちゃん、おはよう。
更新できなくてごめんね。
昨日は朝顔を植えました。
仕事しろって?(笑)
土いじりは苦手なんだけど、不思議と楽しかったなぁ。
サボテンでも枯らしてしまう僕が、毎日水やりが必要な朝顔を育てる。
それも会社の朝顔を。。。
大丈夫かねぇ。

さて、Mちゃんの話ですが、我を通すようになってきたのは、ちょっした一歩かもね。
だって、劣等感や申し訳なさの塊の僕たちは、これ言ったら相手は・・・って考えるからね。
それを自分を通すということは、良い事だと思います。
ぽちさんもきっと、その辺りは分かっているような気がして、むしろ喜んでいたりしてね。

精神科の話、是非聞かせてね。

コメントを書く

(ウェブ上には掲載しません)

« 僕と うつ病、闘病記 社会復帰挑戦中 028 集会に顔を出したら、質問会が始まった | トップページ | 本当に出るのか、未だ信じられないけれど、、、 »